Niñetes abrigados

Abrigado hasta la lengua

Cuando llega el invierno me doy cuenta que los niños no sufren de frío, sufren de madre. Y es que los pobres mediometros con piernas quieren andar libres, pero ¡no! no es posible porque tienen una señora en casa que lo primero que les dice es “si no te abrigas no sales a la calle”. Así que allí comienza la travesía abriguística.

El pequeño agarra un jersey y se lo pone con cara de morder a alguien, pero la madre llega y se lo quita para vestirlo como el frío manda:

Comienza con dos calcetines finos debajo de los calcetines gruesos; sigue con dos camisetas, porque insiste en que con una no alcanza y menos si encima lo forran con dos jersey, una chaqueta por si llueve, la bufanda de la abuela que deja ver los ojos y un gorro con pompón para reconocerlo.

Conclusión: el niño sale tan lleno de ropa con una rigidez que más que un pequeñejo parece la estrella del arbolito de navidad, muy propicio para la época.

Mi amiga la máquina supermercadera

Hace muchos, muchísimos años que hago la compra en el supermercado y cada vez me gusta más. Llego, ando de aquí

No saluda, pero deja que le toquen los botoncitos

por allá y ya identifico dónde están las cosas, dónde las ofertas a las que no debo hacer caso y dónde las cajeras. Pero no contaba con que algo me sorprenda tanto como el súper que está junto a casa.

Después de haber comprado algunas cositas me iba caminando con mis paquetes dibujando la sonrisa que le pondría a la cajera e imaginando cómo la saludaría; estaba a punto de cantar cuando llego a las cajas y ¿qué me encuentro? Que no había cajeras.

Por un momento pensé “pero qué supermercado más generoso que ofrece sus productos y no cobra nada por ello”. Pero tras pasar el efecto de “incredulidad tamaño camión” me di cuenta que sí había cajeras, pero que dejaba que le toques los botones y te hablaba raro. En mi supermercado las cajeras son robots.

Entonces me enfrenté al otro desafío: ¿Me responderá si le saludo? Así que hice el intento.

- Buenas Tardes – dije en voz baja porque me da un poco de vergüencita

- Si tiene tarjeta cliente deslícela ahora

- Gracias

- Por favor, deslice el producto por el lector

- No me respondes

- Uno con ochenta

Y cuando creí que no me iba a decir nada, que iba a ser tan fría y que tendría que volver al almacén de barrio me di media vuelta y lancé mi último intento:

- Nos vemos, maquinita

- Gracias por visitarnos

Al fin una respuesta, al fin una muestra de cordialidad. Así que ahora bajo todos los días al supermercado porque mi amiga robot, aun cuando no saluda, deja que toque los botoncitos.

Los 10 mandamientos en el EBE ‘09

Santa Teconología

Hoy comienza el EBE y como es la primera vez que voy no tengo muy en claro con lo que me voy a encontrar, aunque en mi mente (poco ágil la mayoría de las oportunidades) ya aparecieron imágenes típicas que, aun cuando se caigan frente a la realidad, mientras duren son interesantes.

El EBE, como todos saben, es el encuentro más importante de blogueros de toda España y se reúnen empresas; emprendedores; entusiastas tecnológicos; curiosos; blogueros estrellas; blogueros estrellados y un arol que no entiende mucho pero que ya hizo una lista de lo que habrá y que son casi los 10 mandamientos:

1. Amarás a Google sobre todas las tecnologías.
2. Saludarás a tus hermanos enviándole un reply de Twitter.
3. No codiciarás la BlackBerry ni el Iphone de tu prójimo.
4. Compartirás tus aplicaciones con los más desposeídos.
5. Honrarás a Facebook y Gtalk por encima de Tuenti y MSN.
6. Bloquearás y podrás maldecir al spam.
7. No mentirás poniendo tu estado offline.
8. Bloguearás al menos una vez a la semana.
9. No enviarás cadenas o se te destruirá la placa madre.
10. No santificarás a Steve Jobs, a menos que te regale un Mac.

Una terapia jaja

Comenzar el día con una risa, aun cuando sea a la fuerza al comienzo, es muy bueno. Si alguien no tiene al menos una mueca con este vídeo, que me lo haga saber

Un peluquero entusiasmado

Ayer fui a la peluquería y llegué a una conclusión: Si el peluquero está triste o enfadado no dejes que te corte el pelo

Por poco y me corta unas neuronas

porque la marca de su estado de ánimo quedará en tu pelo, o en tu cabeza calva.

Llegué como siempre y me senté porque no había nadie. Y va él que me dice “Acomódate que ya te atiendo”. Entonces Arol se pone cómodo que ya lo atienden y justito en ese instante riinngg riiing (sí, era un teléfono de los años ‘50) y el peluquero que se pone a soltarle a la sin hueso sin parar y como a los cinco minutos de cotilleo me lanza un “ya estoy contigo” y después oí que decía algo de una tía y que estaba triste y otras cosicuelas de esas.

Terminó de hablar y tras ponerme la capa de superhéroe comenzó a relatarme sus tristezas y que tenía un dolor de cabeza y cosas así de grandote. Fue en ese instante que me di cuenta que fue cambiando su cara, su velocidad era otra y en ese momento me creí Winona Ryder viendo a Eduardo Manostijeras porque el muchacho llevaba una velocidad increíble.

Luego sucedió lo que sucede siempre: que se da vuelta, que te apoya su cosa en tu brazo en tono casi cariñoso puagg y te habla mirándote a través del espejo.

Las tijeras seguían su ritmo veloz y Arol pensando “si sigue me afeita las neuronas” entonces tuve que soltar un “devuélveme el pelo” pero no me lo devolvió y me prometió que la naturaleza se encargaría de hacer crecer como una plantita todo.

El resultado fue una cara marrón, unos costados cabeceriles más blancos y un Arol que antes de ir a ver al peluquero aprenderá unos chistes de emergencia.

Cartelitos

Ya saben todos que entre una cosa y otra cada vez tengo menos tiempo para escribir, al menos en el blog. Pero de vez en cuando nos hacemos un tiempito, por lo menos para subir un vídeo o unas imágenes.

Y tras en notable éxito de “TenisCat” (que no recibió ningún comentario solamente porque causó un gran impacto) traemos algunas nuevas imágenes, de cartelitos, los más sabrosos carteles que nos gustan a todos.

En esta empresa cometen... errores

¿Qué venderán en este chino?

De peluches ya no hay

Frases de TV

Me he encontrado viendo televisión a veces para pasar el rato y me di cuenta que hay frases que llaman la atención,

De ahí salen las frases

aunque todos sabemos que en esa cajita de todo puede pasar.

Así que aquí cinco que las encontré en más de una oportunidad:

“Y ahora cortamos la manzanas en dos mitades iguales” | Que bueno que me lo dice porque yo iba a hacer una mitad del 60% y otra del 40.

“Es un hombre muy mediocre” | Un poco mediocre o muy mediocre ¿pero no es que estaba en la mitad?

“Ahora nuestro concursante va a subir” | Gracias por la indicación porque estuvo a punto de subir abajo.

Y ahora unas con nombre y apellido:

Mariah Carey: “Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita pero no con todas esas moscas y muerte y esas cosas¨.

Britney Spears: “Tengo un montón de viajes transoceánicos pendientes… como a Canadá”, o, “Nunca he querido ir a Japón. Sencillamente porque no como pescado. Y sé que el pescado es muy popular por África”

Arnold Schwarzenegger: “Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer”

Kate Moss: “No les puedo decir donde iré solo les digo que es un país brasileño no muy lejano”

Crhistina Aguilera: “Donde se celebra este año el festival de Cannes?”

Brooke Shields: “El fumar mata. Si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida”.

Claudia Schiffer: “Esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno… y yo soy justo la indicada para hacerlo”.

Jennifer López: “No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley”

Victoria Beckham: “Visto de forma sexualmente provocadora, pero no de una forma obvia. Sexualmente provocadora en plan virginal”

Jessica Simpson: “No soy anoréxica, soy de Texas. ¿Hay alguien anoréxico que provenga de Texas? Nunca he sabido de nadie. Y eso me incluye a mi ¿Esto es pollo o pescado? Se que es atún; pero le llaman el pollo del mar”.

Ronaldo: “Perdemos porque no ganamos”

Alicia Silverstone: “Creo que la película ‘Fuera de Onda’ era muy profunda. Creo que era profunda en el sentido que era muy ligera. Creo que la superficialidad tiene que venir de un lugar muy profundo, si es que es realmente superficial”

David Beckham: “Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenía 7 años”

Winona Ryder: “Me encuentro mejor que nunca cuando soy feliz…”

Cosas de baño público

A veces me da por utilizar los baños públicos, aunque siempre para lo más urgente ya que lo otro lleva su tiempo. Y la última vez que entré me encontré con un señor que en los urinarios parecía estar acomodándose un pañal o algo parecido y hacía un ruidito a bolsa de supermercado. Y es que yo llegué con una prisa de torcida de piernas y rojo como cuello de polaco, pero cuando estuve un poco más en paz comencé a pensar. Hay cosas típicas que suceden en los baños públicos y por ello me sorprendió lo del señor con bolsita de supermercado.

Por ejemplo es muy común que uno llega y está allí paradote haciendo lo suyo y al momento llega otro que podríamos denominar “el vergonzoso” porque se sitúa en la otra punta y da la espalda. Me pregunto si lo que tiene entre las piernas lo quiere tanto que no quiere que lo vean.

También está “el olvidadizo” y es ese señor que parece que no recuerda a lo que fue porque se para, va a orinar y te

Así se hace en el baño de los chicos

das cuenta que no hace nada, aunque para disimular hace como que se está vaciando.

Y ni hablar de los que llegan corriendo y se encierran que, cuando esto sucede, lo mejor es salir corriendo.

Aunque hay un personaje que a mi me atrae más y es “el sucio”. Este es el señor que va al baño, hace de todo y después de darse una miradita en el espejo sale con sus manos sequitas, sin haber pasado por el agua. Lo peor es que afuera, en el bar lo espera su chica y él le pasa de manera sensual el dedo por la boca. He soñado con ir hasta la mesa y decirle “no se lavó las manos” y salir corriendo.

Inmunidad Perruna

Meón, meón

Siempre creí que los perros son animales con una especie de inmunidad social especial, cada día lo confirmo más y si fueran humanos, como mínimo, terminarían en la cárcel.

Hace unos días he agarrado un perro que estaba haciendo cochinadas y tras aprenderme su nombre y no olvidar cómo se habla en idioma perruno le expliqué que si se convirtiera en persona lo pasaría muy mal porque:

1. Sólo el perro es capaz de olfatear la cosa de la perra en plena calle y nadie le dice algo.
2. Se hace popo en cualquier lugar sin buscar un baño, y tampoco le dicen nada.
3. Si un humano se sentara en el patio de su casa y gritara toda la noche, los policías se lo llevarían preso. Al perro no.
4. Nunca he visto a un humano detenerse en la esquina y darse lengüetazos en sus partes íntimas… fuchile, que asquete.
5. Y por último: a la hora de ir a dormir hay que ir a dormir y no dar 20 vueltas para marearse y caer.

Aunque siempre es un honor saludar a Perrómano, Ralfi, El perro naranja comepán, Sena (que ya la conoceremos) y Jaco

Los trabacajas

Todos lo sufrimos y, en la mayoría de los casos también fuimos uno de estos personajes alguna vez.

La señora trabacajas

Uno va al supermercado de lo más campante plin plin lari laralalala (ya saben que nos gusta cantar mientras compramos frutas y cositas para el desayuno) y ¡zákate! luego de dar la vuelta por aquí y por allá, pasar de los olores tentadores del pollo mareado y por el polo sur de los congelados, nos vamos con nuestra carga para la semana rumbo a la caja.

Frente a nosotros una fila más larga que pedo de serpiente. Levantamos el cuello tratando de ver qué sucede y nos encontraremos siempre con alguno de estos personajes:

Miss Oferta: Se trata de la señora que insiste en que no le han contabilizado la promoción en la caja y hasta que no baje el mismísimo dueño del supermercado, no se va.

Desmemoriado: Una buena forma de no llamarlo gil… Generalmente relacionado con el sexo masculino hace referencia a aquel casi humano que luego de pasar por la verdulería y la panadería se entera que tenía que pesar los productos.

Money Money: Casi siempre se trata de una abuelita que lleva el monedero cargado de cositas redondas que parecen botones y que son tan pequeñitas y poco usadas que casi ni las conocíamos. Consiguen contar todo y pagar, media hora después.

Gafas: Se trata de aquellos que vieron un número debajo del producto e insisten que se les cobre eso. Le cobraron dos céntimos más, pero no le vamos a regalar dinero a nadie, así que el resto espere una hora que hay derechos que defender.

Tarjetarda: La espera se hace larga y cuando vemos que la señora que tenía un carro para alimentar a un regimiento termina, nos alegramos porque ya saldrá, pero ¡no! porque su tarjeta le da error, y ahí a esperar de nuevo. Justo en el momento que estamos por movernos a otra caja, la mujer pasa un cheque así que tres horas después volvemos sin cantar, dejamos las bolsas en el suelo de la cocina y nos tiramos a descansar pensando: “la próxima vez, comeré afuera”.