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Cascos copia a la izquierda de Portugal

A esto podríamos llamarlo “encuentre las diferencias” o “casualidades de la política” pero parece más una burda copia que llama la atención por la diferencia ideológica del copiado y el copiador.

En la primera imagen se ve a Saramago hace unos cuantos años dando un discurso para la CDU (coalición de izquierda de Portugal) donde se ve la leyenda “Mais esquerda, melhor Portugal” (Más izquierda, mejor Portugal).

En la segunda imagen podemos ver a Francisco Álvarez Cascos, ex PP y dirigente máximo de la derecha en Asturias con una leyenda que, oh! casualidad, cambia sólo una palabra (además de la localidad, obvio) con la de los portugueses.

 

Saramago con CDU en la década pasada

Mais esquerda, melhor Portugal

 

Original leyenda de Cascos

Cascos y la "original" leyenda

¿Cuántos árboles talamos leyendo periódicos gratuitos?

Cada vez que se coge un periódico en el Metro o en la calle se está ayudando a talar más de seiscientas hectáreas de bosques cada año o dicho de otra forma, ojeamos cada año más de un millón de árboles.
Según el último informe de la Asociación para la Investigación de Medios de Comunicación en España se imprime una media de 5.703.000 periódicos gratuitos diarios, lo que representa un total cercano a mil quinientos millones anuales.
En promedio cada periódico pesa 60 gramos, lo cual significa que cada día son necesarios 342.000 kilogramos de papel para sacar a la calle los cuatro periódicos gratuitos que se reparten con una muy escasa vida útil.
Según diferentes informes de organizaciones ecologistas por cada tonelada de papel de periódico se necesitan 15 árboles de vida media. Lo cual significa que para imprimir los 342.180 kilogramos cada día deben talarse 5.130 árboles.
La suma es aterradora cuando se pasa del cálculo diario al cálculo anual: 1.368.720.000 periódicos que provienen de 1.231.000 árboles.
Según datos del tercer Inventario Forestal Nacional, la superficie forestal desarbolada es de 10 millones de hectáreas. También según informes oficiales son necesarios 2.000 árboles para cubrir una hectárea. Es decir que para repartir los periódicos gratuitos Qué, 20Minutos, ADN y Viva se desforestan anualmente 615 hectáreas de bosques.
Para hacerlo más gráfico: Necesitaríamos llenar 512 estadios Santiago Bernabeu para que la gente puede coger el periódico, darle una mirada de cinco minutos y arrojarlo. Nunca talar un árbol fue tan colaborativo.

Cantidad de periódicos diarios
20 minutos: 2.222.000
Qué: 1.464..000
ADN: 1.097.000
Viva: 920.000
Total Diario: 5.703.000
Total Anual: 1.368.720.000
Abril 2010 a marzo 2011
Fuente: Asociación para la Investigación de Medios de Comunicación

Similitudes

En 1964, cuando João Goulart era presidente de Brasil (elegido por el pueblo) los militares de ese país organizaron un golpe de Estado. Detrás de todo este movimiento de apoyo a dictadores latinoamericanos estaba Estados Unidos. En el caso de Brasil el apoyo fue tan explícito que el ejército estadounidense envió varios portaaviones para apoyar, en caso de ser necesario, a los militares golpistas.

En 2011, en Libia el gobierno estadounidense en pleno apoyo a los rebeldes anunció que tenía portaviones y buques de guerra (después de exhibirlos impúnemente) y que actuaría con ellos en caso de ser necesario.

Similitudes

del 2000 al 2010

Si bien la década, oficialmente termina en el 2009, a mi me gusta contar del 0 al 10 así que yo la termino en el 2010. Cada uno de nosotros podrá hacer un resumen de lo que hizo en los últimos 10 /11 años, los países que visitó, la gente que conoció, los trabajos que sufrió y disfrutó, pero lo cierto es que no podemos negar que esta fue la década de los grandes cambios y adelantos.

Si bien Google tenía menos de dos años de vida al iniciar la década, hay otras tantas que no existían.

– No había Gmail

– Iphone no era ni un sueño

– Facebook era impensable

– Twitter era mucho más lejano.

– Los teléfonos móciles apenas enviaban mensajes de texto, de cámaras incorporadas ni hablar.

– Los ordenadores portátiles eran un lujo.

– Las cámaras funcionaban con carrete porque las digitales no eran para aficionados.

 

Y otras que no son tecnológicas:

– Juan Pablo II tenía algunos años de vida.

– Obama parecía más un nombre de un baile africano que el futuro primer presidente negro de EEUU

– Las Torres Gemelas eran visitadas por miles de turistas.

– José María Aznar estaba a mitad de su gobierno y de Zapatero poco se hablaba.

 

Sé que me olvido miles de cosas, así que aquí abajo tenemos los comentarios para ir sumando otras tantas.

 

Situaciones en las cuales no se debe tener hipo

Después de ver en el blog de nimbusaeta las “formas caseras de quitar el hipo” pensé en lo importante que es cuidarse

Mr Hipo, un clásico de los hic...

Mr Hipo, un clásico de los hic...

de estos saltitos porque ya los quiero ver si son cirujanos y terminarán partiendo en dos al paciente, aunque si se dedican a dibujar esas rayitas de los terremotos de las películas, deberían tener hipo todo el día (yo creo que en el curriculum de los dibujadotes de rayitas de terremotos está bien visto decir que se padece hiposismo).
Curar el hipo es muy importante, imaginen sino la llegada a la luna. El señor este, hermano del trompetista, llega dando saltitos y dice “este es un peque… hic salto para el hombr… hic pero un gran salto para la hic manidad”.
O en otros casos como Corazón Valiente corriendo en su caballo y gritándole a todo el mundo con fuerza “podrán tomar nuestras vidas pero jamás hic… nuestra libert… hic ad”.

Así que aquí dejamos la recomendación de las situaciones en las cuales no tener hipo:

  • Si se dedica a la falsificación de cuadros trate de darse un susto previo, ya que La Giocconada le saldrá muy risueña.
  • Al momento de dar el primer beso a su chica hay que tener cuidado, sino terminará dando sus dientes contra la nariz de ella.
  • Cuando vaya a dar de comer a un bebé hágalo con el biberón, de lo contrario ese niño se criará traumatizado con la cuchara y soñará con el enemigo lanzándole pedazos de comida.
  • En cambio si es soldado estadounidense no se preocupe, ellos siempre tienen hipo y lanzan las bombas en cualquier lado. Sólo debe aprender que en inglés “hipo” se dice “daños colaterales”.

El Mani-fiestón Para-lelo

Después del Manifiesto... el Mani-Fisetón

Después del Manifiesto... el Mani-Fisetón

Después del manifiesto lanzado por la Asociación de Internautas ha comenzado a dar vueltas un nuevo manifiesto, el cual algunos llamaron “El Mani-fiestón Para-lelo” y que sin la velocidad del primero y con menos puntos (porque esta gente tiene menos pretensiones) también consiguió muchos apoyos (como 3 casi).

Mani-Fiestón Para-lelo

  1. Los vecinos tienen que ser generosos. No puede ser que el de arriba tenga wifi y le ponga un candadito ¿qué hacker querrá entrar a ver sus fotos con el tanga de su mujer?
  2. Renfe debe ser hacheada. Por el bien de la humanidad el sitio de Renfe debe ser demolido para crear uno que funcione, al menos, un poquito.
  3. Cárcel a los cadeneros. Apoyaremos cualquier iniciativa que pretenda castigar a los molestosos que nos envían estampitas de santos o personas que están ingresadas y, encima, no encuentran a su perro salchicha.
  4. Wave libre y gratuita. Para que los desafortunados del mundo dejen de llorar, debe reclamarse al señor Juan Carlos Google que entregue cuentas a los desposeídos.
  5. Declarar “zona de catástrofe” a Sietes. Luego que Microsoft la utilizara para lanzar su sistema operativo es más que probable que el pueblito de Asturias tenga que ser reiniciado en reiteradas ocasiones.

Muy breve manual Manual de Comportamiento Telefónico

Ponle personalidad a tu charla-móvil

Ponle personalidad a tu charla-móvil

Señora, señor; niña o niño, si estás a punto de cambiar tu teléfono móvil y quieres adoptar un nuevo estilo cambiando no sólo el aparato en tu mano, sino también tu imagen frente al mundo; o si simplemente quieres darle un nuevo aire a tu cuerpo cada vez que hablas por el teléfono, este es el post que debes leer.

Luego de un arduo trabajo con el equipo de investigación (compuesto entre otros por Pericles Pimentón) y tras observar a diferentes personas hemos llegado a concluir el muy breve manual “Manual de comportamiento telefónico”. Así que dependiendo de tu estilo te damos instrucciones de qué hacer frente a un llamado:

  • Manos presas: Si eres de los que no sabe dónde colocar las manos debes hacer lo siguiente: Ponte a la moda y conecta el cablecito del manos libres, pero inmediatamente cuando te llamen, agarra el micrófono con la mano, con una otra presiona el auricular en tu oreja y a hablar tranquilo. Debes acompañar la charla con un extraño movimiento de las manos alejando y acercando el micro de tu boca haciendo casi incomprensible tu charla para tu interlocutor.
  • Publicista: Te das cuenta que eres tan curioso que no sólo te gusta escuchar lo que habla el resto, sino que quieres que todos se enteren de lo que dices. Para ello no debes esperar a que te llamen, ya que lo que está de moda es marcar tú mismo y comenzar hablando en un tono muy bajo, luego ir subiéndolo hasta llegar al punto del grito. Hay consejos fundamentales como, por ejemplo, mirar a la persona que tengas cerca (generalmente un pasajero del metro) y hacer gestos tratando de explicarle la conversación; no debes olvidar hablar de temas personales y preguntar cómo van las verrugas de la tía Juanita.
  • Discreción ante todo: A diferencia del anterior, si tú te caracterizas por proteger tu intimidad aquí van las instrucciones: En primer lugar no importa con quién estés, siempre que recibas una llamada, debes comenzar a caminar como un león de circo, primero con trayectos cortos y luego prolongándolos hasta llegar a la esquina; este movimiento debe ser acompañado por una sutil agachada de la cabeza con la mano tapando la boca. Fundamental para llevar este estilo es no dejar de decir las palabras “te llamo luego”.

¿Así que todo era para vender Tamiflú?

Ya ni me acuerdo cómo empezó, pero el tema es que al principio le decíamos “Gripe Porcina” y de seguro que fue un cerdo que se sintió afectado y quiso que le cambiemos a algo más fácil de pronunciar “A H1N1” ¿Pero qué demonios que ni las naves de Aliens tenían nombres tan raros. Seguro que más de uno fue a su carnicería amiga y pidió un kilo de A H1N1.

Y a ello le sumamos que nos pasó varias cosas:

Veíamos a alguien en la calle con acento mexicano y ya nos llevábamos el pañuelo a la cara. Los cantores de serenata que vivían junto a mi casa quebraron por la crisis estornudística.

Y que a nadie en la sala se le ocurra toser porque madre santa que te miraban como si tuvieras olor a pata.

Llegó un momento en que tener la Gripe A (sí, venga, le diremos “A” para escribir menos) era casi un tema de estatus. “¿Cómo que no tuviste la Gripe A aun? Es que tu no estás actualizado. Yo la tuve tres veces y con unos mocos que te cagas ¿Quieres un beso?”

Pero lo peor de todo, seguramente, fue la recomendación de no darse besos ¡¡¡ Pero a quién se le ocurre eso!!!!!! Imagínate que los viejos que gobiernan no se preocupan, pero aquel chavalín que está apenas saliendo, que tiene la cara llena de granos y espera con desesperación ligar y de repente se le aparece una tía guapetona, le guiña el ojo y él que piensa “no puedo, por la gripe” ¿Qué hace? Va directo al grano diciéndole “bueno, vale, pero de besitos nada eh”.

Así que ahora, señoras y señores, lo único que deseo, es que a los creadores del Tamiflú les dé la gripe esa y su pastillita no les funcione.

DotCom


Yo no voy a andar contando qué me pareció la peli ni profundizando tanto, eso se lo dejo a Miri porque bien lo hace ella y, obvio, recomienda mejores cosas que yo.
Bueeeeno, está bien, pero lo haré en pocas palabras: Un muchacho ingeniero tiene que construir un camino en un pueblito de Portugal llamado Aguas Altas y ya que estaba creó un sitio aguasaltas.com (que existe y fue creado para la peli) pero hay una empresa española de agua de esas de botellitas que también quiere el sitio y se inicia una disputa, primero judicial y luego social política e internacional.
El tema es que vemos abuelitos y señores de pueblo peleando por una cosa que se llama Internet y que nadie sabe bien de qué va.
La peli es tranquila, entretenida y, sobre todo, divertida. Así que es interesante para pasar una tarde de finde viéndola.
Y como no podía ser de otra forma, aquí os dejo el enlace para que la descarguen y luego la devuelvan a su dueño así no nos acusan de piratas.
DESCARGAME, SOY LA PELI

Cocinar coliflor debería ser delito


Hay cosas que son una mierda, y los olores a veces son más mierdosos que otras cosillas. Disculpen la bocota, pero cuando vuelvo vuelvo sucio, aunque no tan sucio como los vecinos que se les da por cocinar cualquier porquería con la que están dispuestos a contaminar el ambiente.
La coliflor es el peor invento de la naturaleza. Cuando está en el supermercado es hasta bonita, pintoresca esa especie de cabeza de viejecita envuelta en hojas. Pero como nadie se la comería cruda hay que proceder a cocerla, y allí radica el problema.
Cocina (léase “hervir”) coliflor debería ser considerado por la iglesia como un pecado. El 11º mandamiento debería decir “No contaminareis las narices de tus semejantes con ese olor de la ostia”.
Y si los curas no hacen nada (porque tienen mucho ya compitiendo con Michael Jackson) debería ser el poder del Estado quien determine que hervir coliflor es un delito. “Cada metro cuadrado contaminado con el espanto odorífero será castigado con un año de cárcel, o en su defecto, con la ingesta diaria durante un mes de coliflor”, tendría que decir la ley.
Aunque tampoco entiendo por qué los Estados Unidos no la declararon arma química y metieron en jaulas a todas las señoras de casa que hayan tenido la osadía de esparcir eso por el aire.
Como último recurso nos queda convocar a Greenpeace para que le muestre sus banderitas y pinte la coliflor de coloretes rojos como hace con las focas apetecidas por Sarah Palin.