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El Gobierno presenta la solución a la nieve


Momento en el cual Magdalena Álvarez prueba su traje.

Tras los atascos que se han sucedido en Madrid con la nevada de hace una semana y luego de pensarlo durante más de media hora, el Gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero ha decidido presentar el nuevo plan solucionador de caos.

El Plan A consiste en distribuir el traje que se observa en la fotografía a todos los ciudadanos para que recorran la ciudad volando. “Si presentamos cosas como el Plan E, esto no parece tan descabellado tampoco”, dijo Zapatero.

En tanto que el Plan B consistiría en colocar a Magdalena Alvarez dentro del traje y de esa manera seguir tan aislada como ahora.

Y se quejan de los palestinos

En El Mundo. Es humor negro. Si es sensible se recomienda que suba a una máquina del tiempo y decida no ver esta sección del blog.

Obama: “Lo del Black Berry lo entiendo, pero a la muñeca inflable no me la quintan”


Un escándalo de proporciones tuvo lugar en las oficinas del futuro presidente estadounidense Barack Obama ya que luego de que los servicios de inteligencia le hayan prohibido usar su Black Berry ahora van a por más y amenazan con quitarle su muñeca inflable y la colección de discos de Raphael que escucha todas las noches.

“Lo de Mónica y Bill estuvo mal, pero esta muñeca me acompañó toda la campaña y ya le he tomado cariño”, dijo el presidente electo mientras se sentaba en su artefacto para desinflarlo.

Aun cuando no los confirmaron, en estos momentos habría una reunión en el Pentágono en la cual se estaría analizando si además dejan gobernar a Obama o lo contratan como “el muchacho que trae el café”

Rajoy: “El PP hace oposición seria y el que no lo crea es un gilipollas”


En una exposición denominada “Pase lo que pase la culpa es de ZP” el presidente del Partido Popular, Mariano Rajoy insistió en que su partido no hace oposición destructiva pero agregó que “es lo mejor de la vida hacer berrinches”.
“El PP hace oposición seria y el que no lo crea es un gilipollas y el que tiene la culpa de que no crean en nosotros es Zapatero quien también es culpable del calentamiento global, la caza de ballenas, la guerra de Irak, los accidentes de tránsito, el hundimiento del Titanic, los errores del Windows y es culpable de que me haya apretado los dedos con la puerta”, afirmó.
Después de dar reiterados golpes en el suelo con los pies y esconder de las cámaras un muñeco vudú continuó: “es culpable del agujero en la capa de ozono, de que a la gente se le termine la tinta de la impresora cuando más lo necesite, de que las leyes de Murphy funcionen correctamente, es culpable de que me tengan que oír quejándome”.
Parece mentira prefirió evitar transcribir todas las quejas pues en este preciso momento continúa hablando.

Israel suspende los ataques porque se han terminado las bombas


Después de haber matado hasta a los gatos y perros, Israel ha confirmado esta mañana que ha suspendido los ataques a la Franja de Gaza porque se le han terminado las bombas con las que contaban en su depósito; pero llamaron a que no se preocupen porque han encargado más.

“Mira, que en este momento se nos han terminado, pero en Ebay hemos dado con unas ofertas que están de la ostia y nos llega en las próximas 24 a 28 horas”, habría sido el comentario que el primer ministro israelí Ehud Olmert hizo a un colaborador con quien chateaba en su Facebook.

Para suplir la falta, los soldados israelíes están llenando los bolsillos de piedras y preparan un novedoso ataque que consiste en enfocar parlantes gigantes con un recitado de El Quijote en voz de Magdalena Álvarez.

La Era del Hielo 4

Ya está en todas las calles de España la nueva versión de La Era del Hielo, aunque esta vez lo hace con nuevos personajes dispuestos a hacer de los suyos en medio de la nieve y el hielo.

José Luis Manfred: Parece estar al mando de todo, pero sus movimientos son toscos, bruto y finalmente no consigue hacer casi nada.

Magdalena AlvareSid: Nadie sabe por qué es la que está en el medio de todo si ella nunca tiene la culpa. Inútil, poco ágil y perezosa siempre está pendiendo de un hilo, y cada vez le queda menos.

Diejoy: Un tigre dientes de sable que se quiere comer vivo a todos. Gruñón, se queja a cada rato y no para de encontrar culpables.

José María Scrat: Cada tanto aparece. Ya no llama tanto la atención pero siempre quiere salir en cámara. Lo único que se destaca es que no consigue lo que quiere y está más solo que Bush en el día del amigo.

“Queremos entrar en el Guiness”, afirma el primer ministro de Israel


“Hoy ya llevamos 20 y al que elimine a más de cinco le damos un bono de descuento para El Corte Inglés”, fueron las declaraciones del primer ministro de Israel, Ehud Olmert al confirmar que el objetivo, además de hacer desaparecer a cuanto palestino camine, es entrar al libro record de los Guiness.

En declaraciones a los medios de prensa confirmó que el primer objetivo era que dejen de llamar “Oriente Medio” al lugar porque “con tantos bombazos no les quedará ni medio”.

Pero Ehud Olmert reconoció que le gustó eso de andar matando gente les gustó: “Está más bueno que quedarse en casa jugando con la wii, acá parece más real”.

Además negó que soldados israelíes hayan muerto a causa del fuego amigo. “Eso es falso. Israel no tiene amigos”, afirmó