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Como James Stewart

“¿Vamos al super?”, me preguntó Miri y yo muy contento porque quería salir a dar una vuelta cogí el carrito naranja de la compra. Y allí íba yo tico taco, tico taco. Primera visita a la herboristería a comprar algo que ya no recuerdo y la muy maligna estaba cerrada, pero como había otra cerca seguimos caminando un poco más, cruzamos la calle (tico taco, tico taco mediante) y estábamos llegando pero para adelantarme levante la vista, la posé sobre el horizonte en el que se veía el horario de atención del lugar y siguió “traaajj” y un musical grito de tarzán que se oyó hasta en la selva brasileña.

Acto seguido  sólo recuerdo a Miri sacándome el zapato en medio de la calle y yo pensaba que ya me tenía que poner el pijama o algo así. Luego llamámos a un taxi y terminé en el Hospital La Paz donde interactúe con 9 profesionales (cinco de ellos me atendieron y otros miraron) súper majos que me dejaron el queso blanco y me devolvieron a casa. Mientras volvíamos con mi pié escayolado tuve la siguiente conclusión:

1. No hay que hacer caso a las abuelas. Yo llevaba calzoncillo limpio y sanito pero nunca me lo miraron.
2. Si escuchas un “traajj” y le sigue un grito, ve a urgencias porque seguro que te lo escayolan.
3. Si tienes en mente tener un esguince, fracturarte un hueso o romperte algo trata de que no sea yendo a la compra porque hacerte placas y hablar con los médicos mientras sostienes tu carrito naranja no es glamoroso.
4. Cuando te pregunten cómo te accidentaste tienes que decir que fue salvando un osito junto a Greenpeace, saltando en paracaídas, consiguiendo un nuevo record de velocidad  o algo así porque si dices que te caíste por no mirar el camino además de yeso te ponen gafotas.
5. Por último, antes de llegar cómprate binoculares y no dejes de mirar al edificio de enfrente porque, como James Stewart, nunca se sabe cuándo un vecino puede cometer un asesinato.

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